始发凉。

“你怎么知道的？你认识我？”

他怎么连刘爱英的性格都知道？

这已经不是巧合了。

这个人不只认识我，他还知道我身边的人，知道我正在经历的事。

那些视频里的女人……他为什么要给我看这些？

他到底想干什么？

“我把秘密给你分享，你却自始至终不曾回馈一下，合适吗？”

合适吗？

当然不合适。

可我不知道该怎么回馈。

我能给他什么？

钱？

我没有。

秘密？

我有什么秘密是他不知道的？

我的人生在他面前像本打开的书，每一页都被翻过了，折了角，做了记号。

我盯着屏幕，手心开始冒汗。

他知道刘爱英的事。

他知道我身边的人。

他甚至可能知道——我在想什么。

我忽然想到一件事。

那个“像我妈的女人”

，后来变得那么淫荡放纵，那个转变……是不是于阿姨调教出来的？

是不是就在那天晚上“好好开导”

之后开始的？

同时，另一个念头像水底的鱼，慢慢浮上水面——我真的只是想让妈妈回来吗？

我更深层次的想法，其实是想跟妈妈发生关系。

像那个男人操那个女人一样，操我妈妈。

我内心希望那个女人是我妈妈，那样我是不是也有机会了？

但我不希望后面那个淫荡的女人是妈妈——那是她，也不是她。

我想要的是那个还没变成那样的她。

可矛盾的是，如果她没有变成那样，又怎么会被男人操？

这些念头在我脑子里搅成一团，越想越乱，越想越觉得我他妈是个畜生。

可就在我自责的时候，我摸了摸下面——硬的。

我又射了。

稀薄的液体又一次沾在掌心，温热的，黏稠的。

射完之后，整个人像被抽空了。

那种清醒重新漫上来，把所有模糊的东西都洗得棱角分明。

每次射完，我都会特别清醒。

清醒到能看清自己最丑陋的想法。

清醒到能承认那个我一直不肯面对的事实——我想要我妈。

不是想要她回来做我的妈，是想要她躺在我身下，像那个男人对她那样，掰开她的腿，插进去，听她叫，看她哭，让她像视频里那个女人一样，一边求饶一边迎合。

这个念头让我恶心。

可它就在那里，盘踞着，像肿瘤一样越长越大。

我擦干净手，重新坐直身体，盯着那个对话框。

光标在一闪一闪地等着我。

我不知道该怎么回复他。

我不知道该不该继续下去。

我不知道他到底是谁。

可我知道一件事——只要我还在跟他联系，我就能看到更多的视频。

看到更多“像我妈”

的女人被那个男人操的画面。

而那个画面，让我硬。

这就是我最大的耻辱，也是我最深的欲望。

我盯着屏幕，手指放上键盘，敲下一段话。

……

【后言】

写到这里，想说几句真心话。

前两部《幻母》和《兮母》，说实话，反响平平。

那时候我写得小心翼翼，像在薄冰上走路，既怕踩碎了什么，又怕步子太慢辜负了读者。

每章都反复斟酌，删了又写、写了又删，结果反而把自己框住了。

故事缩手缩脚，人物立不起来，追的人不多，看的人更少。

我都做好了它沉底的心理准备。

可这一部，从发表到现在的反响，属实让我受宠若惊。

每天打开后台，看到增长的阅读数和留言，心里那份安稳感就像久旱逢了雨。

我一时间有些忘乎所以，满脑子都是读者在催更，手指像上了发条似的在键盘上飞奔——短短几天，愣是敲了三十章出来。

写到后来，我自己都懵了：很多情节、很多走向，已经远远超出了当初立下的大纲。

那些人物像在我脑子里活了过来，自己会走、会说话、会推开我预设的门往意料之外的房间里钻。

我追着他们跑，跑得气喘吁吁，停不下来。

但跑得太快，就容易崴脚。

三十章写完之后，我坐在电脑前回头翻了一遍，有些段落我自己看着都觉得烫手。

不是说内容本身不对，而是节奏太快了，太赶了，像是被人拿鞭子抽着往前跑。

很多该铺的情绪没铺开，该细的地方一笔带过，该稳住的时候反而一滑到底了。