戴完以后，我自己先笑了。

房间里明明就我一个人。

我到底在防谁？

这种事情后来多几次，我也就不装了。

喜欢就是喜欢。

不喜欢就是不喜欢。

身体有反应就是有反应。

它们不需要组成一套正确答案。

我也慢慢发现，性这件事和吃东西其实有一点像。

知道自己饿，和知道自己喜欢吃什么，是两个阶段。

而知道喜欢什么以后，还有第三件事：

你可以不吃。

欲望不是命令。

身体喜欢什么，也不等于别人因此获得了什么权利。

这一点，我花了很久才真正弄明白。

也正因为弄明白了，我后来反而没有那么怕自己的欲望。

它是我的。

所以停不停，也应该是我的。

……………………………………………………

再后来，麻烦来了。

我开始想到哥哥。

其实一开始完全不是那种想。

他只是很烦人地存在于我的生活里。

厨房里有他。

客厅里有他。

阳台有他晾错位置的衣服。

冰箱里有他买回来又忘记吃的东西。

我睡过头，他敲门。

我回来晚了，他问几点了。

我穿新裙子从房间出来，他明明看见了，还要装作若无其事。

“新买的？”

“嗯。”

“多少钱？”

“关你屁事。”

“我就问问。”

“好看吗？”

“还行。”

“还行？”

“挺好看的。”

“哦。”

然后我就走了。

可有时候走到门口，我会偷偷笑一下。

这种喜欢到底从什么时候开始变质的，我真的说不清。

可能根本没有一个准确的日子。

喜欢一个人又不是系统更新。

不会突然弹出：

恭喜您，林亦川已从“哥哥”

升级为“喜欢的男人”

。

没有。

它就是一点一点混进去的。

有时候我看他切菜。

有时候他洗完澡，头发还没完全干，从我身边过去。

有时候我们吵架，他气得不想理我，过十分钟又问：

“吃不吃苹果？”

“吃。”

“自己削。”

“那不吃。”

然后一个削得坑坑洼洼的苹果还是会扔到我手里。

我就是在这些乱七八糟的地方里喜欢上他的。

所以真正让我慌的，也不是第一次发现自己喜欢哥哥。

而是某一个成年后的夜晚，我独处的时候，他突然跑进了另一个地方。

我的幻想里。

那天我本来没有想他。

真的没有。

我甚至已经很习惯自己解决欲望。

知道自己喜欢什么。

知道怎么让自己舒服。

也不会再为这种事情羞耻。

可不知道为什么，中途我突然想起了他。

不是某件特别色情的事情。

甚至只是一个很普通的画面。

他刚洗完澡。

站在冰箱前找水。

头发湿着。

t恤领口因为没整理好，有一点歪。

我当时从客厅经过，还嫌弃了一句：

“水在你左边。”

“我知道。”

“知道你找半天？”

“闭嘴。”

就这么一件破事。

晚上却自己跑回来了。

我停住。

睁开眼。

房间里很安静。

“……”

不对。

我翻了个身。

不想了。

过了一会儿。

又想起来。

好烦。

我坐起来喝水。

一整杯。

然后在床上坐了半天。

我以前最怕的是，身体有时候会产生一些自己没有准备好的反应。

后来才知道，还有一种情况更麻烦。

身体很听我的。

我知道自己随时可以停。

我也真的停了。

可我坐在那里，过了很久，发现——

我还想继续想他。

这才是最要命的。

不是他在我旁边。

不是他碰我。

不是任何